Zašto je „definiranje veze“ ključno za zdravu ljubavnu vezu
1/4

Šestog ili sedmog sastanka s prvim dečkom sjela sam za njega i razgovarala o tome što za nas znače pojmovi koji se obično povezuju s partnerstvom: 'posvećenost', 'veza', 'isključiva' ljubav. Kao što se ispostavilo, na moju intrigu, nismo ih definirali na isti način.

On nije razlikovao povremene partnere i predane odnose. Vidio je samo jednu osobu po jednu i cijenio je svaki odnos prema onome što organski postaje. U međuvremenu, vidio sam svaku romantičnu perspektivu kako prolazi kroz određene faze, od odnosa 'do' ekskluzivnog do 'odnosa. Sviđao mi se osjećaj, i tada aktivno odlučujući na, svaki napredak. Etikete nisu imale toliko veze s mojim bivšim koliko i mene, a on je na moj zahtjev primijenio samo 'djevojku i' dečka na naš 'odnos. Preferirao sam i potrebnu potpunu jasnoću.

Etikete nisu imale toliko veze s mojim bivšim koliko i mene, a on je na moj zahtjev primijenio samo 'djevojku i' dečka na naš 'odnos. Preferirao sam i potrebnu potpunu jasnoću.

Ovo je najbolji scenarij: pronalazite zajednički jezik za ono što je vaše partnerstvo i ono što na kraju želite dugoročno. Imati ranu noć o raspravi bilo je nevjerojatno moćno kada se radilo o istoj stranici u našem odnosu, i uvijek sam se osjećala razumjenom u svoje ciljeve.

Nekoliko godina kasnije, nakon što smo se razišli i počeo viđati nekoga drugog, iznenadni nedostatak jezika koji se međusobno dogovarao bio je veliki problem. Tip je prerano primijenio naljepnicu s kojom se još nisam osjećao ugodno - imali smo, svakako, vezu, ali ne iz posvećene raznolikosti. Nisam ga bila spremna nazvati svojim dečkom, pa smo započeli intenzivnu raspravu o tome što to znači. Nije prihvatio moje definicije. Na primjer, nije mogao razumjeti kako se odnos razlikuje od 'upoznavanja i zašto sam mislio da je druženje faza romantične putanje, umjesto da je odredište samo po sebi.

psihologija čekanja u redu

Naša nesposobnost da se složimo oko ovih uvjeta jasno je shvatila da nismo dobro međusobno komunicirali i sklapali kompromise. I to bi u konačnici bilo dio našeg poništavanja.



Pa kako doći na istu stranicu s partnerom o tome što znači vaš odnos? Pomaknite se prema dolje za savjet stručnjaka o 'Razgovoru' s minimalnom nespretnošću.

Započnite 2/4

Zašto je definiranje odnosa tako zastrašujuće

Dogovaranje o zajedničkom romantičnom jeziku može biti jedno od najvažnijih djela koja poduzimate s potencijalnim partnerom, posebno u vrijeme kada mi kao kultura u potpunosti redefiniramo što zapravo jest odnos. Čak i među mojim prijateljima, usprkos ozbiljnoj želji za većom jasnoćom, mnogi se i dalje ustručavaju voditi razgovor s osobom koju vide.

Mnogi od nas pretpostavljaju da DTR (definiranje odnosa) stavlja osobu pod preveliki pritisak ili otvara limenku crva za posvećenost prerano. 'Ljudi se brinu da ovakvi ozbiljni razgovori mogu dovesti do sukoba, što može prerano okončati vezu, kaže psihologinja Marisa T. Cohen, izvanredna profesorica psihologije na St. Francis College i autorica Od prvog poljupca zauvijek,

Budući da imamo romantičnije mogućnosti nego ikad prije, zahvaljujući aplikacijama i internetskim druženjima, također smo internalizirali ideju da je ljubav besprijekorno stanje, kaže Karla Ivankovič, doktorica znanosti, instruktorica psihologije i klinička savjetnica u OnePatient Global Health. Samci danas brzo dovode u pitanje dotadašnje odnose - sama činjenica da su se osjećaji jedne osobe pomakli brže od druge može biti dovoljna da to zaustavi. 'Živimo u jednokratnom društvu. Sve se može riješiti u korist nečeg novog, uključujući odnose, objašnjava ona.

Nerealna očekivanja od odnosa čine razgovor još vitalnijim za vašu vezu s partnerom. 'Neki smatraju da je bolje ne postavljati pitanja nego se suočiti s odbacivanjem', kaže dr. Ivankovič. 'Ovaj pojam rađa vrlo nekomercijalno društvo, a očekivanje je da stvari trebaju biti savršene ili krenuti dalje.

3/4

Zašto biste trebali pokrenuti DTR razgovor na početku

Intimni odnosi uključuju dijeljenje snova, ciljeva i strahova s ​​partnerom, kaže dr. Cohen. 'To se često događa postupno, što znači da kad prvi put upoznamo osobu, polako otkrivamo stvari koje mogu biti vrlo osobne ili potencijalno negativne, dok čekamo da se izgradi povjerenje.

Vaše nade za buduće partnerstvo bi definitivno kvalificiraju se kao osjetljive informacije. 'Ako prerano podijelimo previše, riskiramo da se naš partner neugodno osjeća, jer tada oni često osjete potrebu za povratkom', objašnjava ona. 'A oni svibanj ili nisu spremni na to.

pohranjuje poput lululemona

No, dr. Cohen kaže da bi barem trebalo razgovarati početak rano, tako da se ne držite za osobu koja nikada neće htjeti ono što želite. Smisao vašeg najranijeg razgovora je odrediti: Želimo li barem iste stvari iz romantične veze? Imamo li slične ciljeve jedni za druge?

Postavljanje ovog razgovora ne treba biti zastrašujuće. Jedan način da osigurate da nije? Ne ulazite u to s očekivanjima. 'Poanta je odlučiti vrijedi li ta osoba vašeg vremena', kaže dr. Ivankovich. 'Ne dolaze svi ljudi istovremeno na tu odluku. To je nekako poput seksa. Bajka je vjerovati da ćete oboje postići stanje orgazma u točno isto vrijeme. Daleko je realnije shvatiti da će svatko od vas dostići vrhunac u različitim vremenima. Najvažnija je inicijacija - i odatle možete vidjeti kuda stvari idu.

4/4

Kako definirati romantične pojmove

Dakle, kako DTR najučinkovitije? Budite izravni sa svojim partnerom i odredite vrijeme za raspravu o tom problemu. 'Pobrinite se da je vaš partner raspoložen za razgovor. Ništa dobro ne proizlazi iz razgovora u kojem jedna osoba nije odobrena, kaže dr. Ivankovich. 'Odaberite mjesto koje je ugodno za vas oboje, i nastanite se u njemu.

Odredite pojmove 'odnos', druženje itd., Kao što sam i ja, i skrenite. Koje definicije odgovaraju, a koje ne? 'Za kraj, pitajte, & lsquo; što smo?' kaže dr. Ivankovič.

Doktor Cohen kaže da je važno biti što iskreniji prema onome što želite od svog partnera - sada i u budućnosti - ali u granicama. 'Budite otvoreni za stvaranje zajedničkog razumijevanja i izbjegavajte ultimatume i rasporede, kaže ona. 'Samo zato što vaš partner ne vidi oči u oči s vama u vrijeme početne rasprave, (to) ne znači da neće na kraju. Umjesto toga, ovo je možda prva u nizu rasprava.

Iako može zvučati hladno, o razgovoru možete pomisliti i kao razgovor za posao ili pregovaranje o plaći. 'Morate biti otvoreni za slušanje stvari koje nisu usklađene s vašim planom', objašnjava dr. Ivankovič. 'Pogledajte na razgovor kao na priliku za oboje. Jer bez obzira odlučite li se razdvojiti ili razdvojiti, sigurno je da će biti ispunjenija od sive zone -određeni odnos.

Ako ćete potražiti jednu osobinu u romantičnom partneru, Chrissy Teigen misli da bi to trebalo biti ovo. A to su crvene zastave koje zahtijevaju zaokret lijevo.