Prestanite se ispričavati kad niste učinili ništa loše

Prostorija u mom uredu sadrži kuhinju u stilu kuhinje i usku, s četiri različite mikrovalne pećnice na jednom kraju, dvije na polici iznad pulta i dvije ispod nje. Skučen raspored je dovoljno nespretan tijekom ručka u ručku - gotovo da nema prostora za manevriranje bez naleta na nekoga - ali nespretnost samo pojačavaju moje kolegice. Oh, i ja.


Dok se krećemo ovim prostorom, pokušavajući ne naići ni na koga ili blokirati nekoga da posegne za svojim obrokom, imamo gotovo neumoljiv zbor 'tuga. U početku to nisam primijetio. Ali prije nekoliko tjedana, moj prijatelj / urednik (freditor? Bok, opatija!) (Bilješka urednika: Bok, Beth Anne!) pitao bih li me zanimao napisati komad o ženama i našem kompliciranom odnosu s riječi 'oprosti. Sad, to je sve što čujem. Te isprike dio su iskustva ručka kao i naše juhe, vitke kuhinje i da, ostatak ribe (izbor koji zapravo može opravdati opravdano izvinjenje, iako je to razgovor za neki drugi dan).

Ove su ručke 'ručak' ono što Alexandra Johnston, izvršna trenerica i profesorica lingvistike na sveučilištu Georgetown, naziva 'ritualnim isprikama. 'Kazivanje & lsquo; žao mi je' može biti prvi dio očekivanog dvodijelnog rituala, onaj koji žene očekuju da će druge žene implicitno razumjeti i upotpuniti uzvratnu ispriku ili odbijanje da dodijele krivicu, objašnjava Johnston. Ona pruža sljedeći primjer:

Žena ženskom kolegi: 'Žao mi je što vam nisam prvo pokrenula ovu proračunsku tablicu u ponedjeljak ujutro, kao što sam i obećala.

Kolegica: 'Ne, uredu je. Žao mi je što sam podatke poslao tako kasno u petak navečer. Nisi imao dovoljno vremena.


Kad oboje griješite, nitko se ne ljuti i nitko se ne muči. (Barem, tako mnogi od nas misle.)

zašto je kakanje tako dobro?

Kao što gornji primjeri jasno pokazuju, za mnoge od nas žao je rijetko zbog stvarne trudnoće - to je simpatija koju koristimo da izrazimo sve vrste stvari za koje osjećamo da ne mogu tek tako izaći i reći, da se ne činimo agresivnima ili nepromišljeni ili kao da nismo timski igrači. Ali kad ne kažemo što zapravo mislimo, može biti previše jednostavno da se naša poruka izgubi u prijevodu. Pogotovo kada komuniciramo s grupom koja je od rođenja bila socijalizirana kako bi vjerovala da se ne moraju ispričavati ni za što (čak i kad bi vjerojatno trebali).


Nažalost, rijetko se radi o stvarnoj trudnoći - to je škrtost koju koristimo da izrazimo sve vrste stvari za koje smatramo da ne možemo samo izaći i reći, a da ne izgledamo agresivno ili bez razmišljanja ili kao da nismo timski igrači.

'Muškarci često razumiju & lsquo; žao mi je' kao licemjerje & lsquo; izvinjenje 'i (način na koji treba preuzeti) krivicu', kaže Johnston. 'Oni to doživljavaju kao odlaganje, a ne kao smirivanje socijalne interakcije. Dakle, muškarci mogu nesvjesno ili svjesno misliti da se (kad se žena ispriča) ona spusti u hijerarhiju - i mogu je gledati u skladu s tim. (Johnston brzo primjećuje da se to ne odnosi na sve muškarce i dodaje da nečiji kulturni odgoj također ima puno veze s tim kako se i kad se ispričavaju: 'Vidio sam & lsquo; izvini') pustoš u korporacijskim spajanju između Kaže korporacije sa sjedištem na zapadnom i istočnom primorju.


Marcia Reynolds, stručnjakinja za komunikacije i autorica časopisa Zona nelagode: kako lideri pretvaraju teške razgovore u proboj, slaže se da neizravne 'čarolije teže da stvaraju više problema nego što ih sprečavaju. Riječ žao, kaže Reynolds, 'stvara percepciju niskog samopoštovanja i statusa. Ako mi često kažete 'oprosti', onda se postavlja dinamika da sam ja važniji od vas, što se često ne osjeća dobro ni za jednoga od nas.

Kao netko kome je žao postao svojevrsna retorička zaštitna pokrivačica, mogao bih upotrijebiti još nekoliko alata da mi pomogne jasnije komunicirati. Dakle, pomalo sam sebično odlučio sam zamoliti Johnstona i Reynoldsa za alternativom načinima na koje (i, sumnjam, mnogi od vas) implementiramo s-riječ.

Ovo nije zamišljeno kao još jedan članak koji govori o ženskom govoru, već praktični vodič za kretanje kroz prepreku koja komunicira dok je ženska. 'Ne želite se osjećati kao da se mijenjate ili gubite onoga tko ste prilagodili normi koja se može vrlo razlikovati od vaše', kaže Johnston. 'Ali istodobno je zaista osnažujuće za izgradnju svijesti o tome kako komunicirate ... Razlika u stilovima može uzrokovati probleme, a svijest o tim razlikama može biti još jedan alat u vašem kompletu koji će vam pomoći da postignete uspjeh.

stavljanje kreme za sunčanje

Ako niste baš sigurni odakle započeti, evo što su ona i Reynolds predložili da pomognu meni i mojim kolegama ovisnicima o izvinjenju u srcu onoga što mi stvarno pokušavamo reći.

Umjesto da se ispriča kad netko naleti na njega vas (ili na drugi način upada u vaš prostor):

'Ja sam mala žena koja se često sreće na aerodromima, kaže Reynolds. 'Moj je odgovor: & lsquo; kladim se da me niste vidjeli kako stojim ovdje. Sada da.' Moraju znati da sam prisutan. Većinu vremena druga se osoba izvinjava što nije svjesna.


Ovaj pristup djeluje i za ljude koji posežu i za vašim vremenom (npr. Uredski hover). 'Ako netko dođe u vaš ured ili kabinu i razgovara i zauzima vrijeme, nemojte reći, & lsquo; oprosti, stvarno moram raditi', savjetuje Johnston. 'Navedite samo pravi problem: & lsquo; Moram se usredotočiti na ono na čemu sada radim. Mogu li vam pomoći s nečim neposrednim? Ako ne, dogovorimo se za vrijeme kada oboje imamo vremena. '

Umjesto da kažete: 'Oprosti, ali zašto nisi učinio X? kad netko nije izdržao kraj ponude:

Vaša cimerica ostavi posuđe u sudoperu (opet), ili vaš izvještaj na poslu propušta još jedan rok. Ako se planirate suočiti s njima, nemojte ih ublažiti sa izvinjenjem, što vas može dovesti do manje ozbiljnog ponašanja. 'Umjesto toga, ponovno dogovorenu očekivanje i pitajte osobu kada će učiniti ono što su obećali učiniti, sugerira Reynolds. 'Ako je ovo prvi put razgovor, možete pitati, & lsquo; Što vam se sprečilo? Kakva vam je podrška potrebna za napredak? ' Budite vrlo jasni o utjecaju kašnjenja. Ova vrsta iskrenosti posebno je važna u uredu, Johnston kaže: 'Ne ispričavajte se što radite svoj posao. (Ovo se odnosi i na e-poštu!)

tržnica organskih proizvođača u mojoj blizini

Umjesto da kažete 'izvinjavam se što vas netko drugi izvinjava:

Mogli biste pomisliti da vam je super bistro kad izbijete pasivnu agresivnu žalost nakon neslaganja - uostalom, vas očito nije napravio ništa loše. Ali ako se nadate stvarnom, produktivnom razgovoru s osobom s kojom ste samo potukli glave, vaša žalost može se protumačiti kao priznanje nedoličnog ponašanja i vjerojatno ćete ostaviti raspravu osjećajući se nezadovoljno. 'Ljudi koji ne prepoznaju ovo neizravno značenje neće ga dobiti, kaže Johnston. 'Umjesto toga, izravno iznesite pitanje u vezi s time kako je ponašanje te osobe utjecalo na vas. & lsquo; Kad napravite X, to uzrokuje Y za mene, a to znači Z. ' Ne možete kontrolirati što druga osoba čini s tim informacijama, ali barem ćete se osjećati kao da ste čuli.

Umjesto da se umešate u raspravu sa: 'Oprosti, ne mislim prekinuti ...

Kada pokušavate podijeliti neku ideju ili se bavite nekim tuđim - posebno u profesionalnom okruženju - ljudi će vam biti teško čuti vas zbog vaše isprike. 'Ako trebate razgovarati s nečim da biste glatko uzeli riječ tijekom rasprave, pokušajte, & lsquo; mogu razumjeti što govorite. Iz moje perspektive trebali bismo učiniti X, a to kažem zbog dokaza Y, 'kaže Johnston. 'Bez da kažete & lsquo; ali,' što može diskontirati sve što ste upravo rekli o razumijevanju druge osobe i postaviti & lsquo; neslaganje. '

Nije da ima nečeg lošeg u nekom sukobu iznova i iznova. Ni - a ne mogu to dovoljno naglasiti - ima li išta pogrešno riječ 'oprosti. Ključno je znati kada i s kime to možemo koristiti i još uvijek se razumijemo. Dok se ja trenutno zajednički trudim da se riješim svoje e-pošte i rječnika sa sastancima, nemam planova da to prestanem govoriti svojim prijateljima - ili ih izbacim ekipi iz mikrovalne pećnice. I znate što? Nije mi žao.

Sve dok iz naših e-poruka upućujemo nepotrebne isprike, možda ćemo i preispitati sve važne odjave. I evo savjeta stručnjaka za produktivnost za razbijanje loše navike (baš kao što ste - pogađali ste) govoreći: 'Žao mi je kad vam ne treba'.